|
Пассивная безопасность –
вот главный источник автоцеллюлита. Ради каких то пяти нарисованных звездочек
в краш-тесте компании набивают потроха машин стальными балками, клетками и
подушками для лица, плеч, колен, ушей и, в некоторых случаях, даже для яиц. Хотя,
если честно, я бы предпочел быть раздавленным в лепешку, чем получить по
яйцам взрывающейся подушкой.
Коню понятно, что дальше
так продолжаться не может. Надо чем то жертвовать. Но чем? Власти ясно дали понять:
никто и ни при каких обстоятельствах не должен дать дуба в своей машине. Только
после приезда спасателей! Времена, когда машины делали из консервной жести и фанеры
никогда не вернутся.
Хорошо, давайте прикинем –
без чего мы обойдемся? Чем мы готовы пожертвовать ради стакана сэкономленного
бензина на сотне километров пробега? Кондиционер? Нет! Никто не хочет
задыхаться в салоне от запаха собственных подмышек.
Навигация? А зачем она вообще?
Миллионы нормальных людей обходятся без неё. Если вы конченый придурок, и не
способны читать указатели на шоссе, то навигация вам не поможет.
Вчера, когда я ехал по
оксфордской кольцевой развязке, я размышлял над проблемой лишних опций
современного автомобиля. И тут Peugeot с тремя толстухами прямо перед моим носом пересек
все три полосы движения. Клаксон!!! Вот – штуковина, которую я использовал
впервые за последние двадцать лет вождения. Причем я не жужжал сигналом, в просто –
пикнул разок другой. Но реакция толстух была нелогичной. На ближайшем
светофоре все трое обернулись ко мне и вместо жеста извинения показали мне…
Вообщем, даже фары моего автомобиля покраснели от стыда. И это нормально, скажу я вам! Истошно сигналить
в адрес неумелого водителя, это в принципе тоже самое, что заявить ему: «У
тебя слишком маленький член, а твои дети настолько же уродливы, насколько и тупы».
Клаксон не способен
предотвратить аварию, а спровоцировать её – легко. Когда на приличной
скорости вас подрезает чайник, перове, что вы сделаете – бьете по тормозам от
страха и уже потом ищете кнопку сигнала. Короче, клаксон – это всего лишь
способ сообщить окружающим вас уродам все, что вы о них думаете. Это средство
общения и не более.
Кстати, в Риме во время
пробок водители гудят в клаксоны просто так – от скуки. Иногда это
превращается в музыку. В Африке сигнал применяется для разгона отупевших от
жары и безделья аборигенов и куриц, шатающихся по проезжей части. Во Франции
водилы дудят в свои дудки, когда слышат по радио какую нибудь чушь…
Наверно, именно по этой
причине Citroën C3 Picasso (подробнее об этом автомобиле читайте здесь) оснащается этой штуковиной. А вдобавок
- еще кучей всякой ненужной электрической
чепухи.
Начнем с передка. Длинный тупой капот предназначен для того,
чтобы любое столкновение машины с пешеходом заканчивалось легким испугом
последнего. Длинный капот делает машину более тяжелой, медлительной и плохо
управляемой. А все потому, что власти считают, что пешеходы не должны
погибать под колесами современных автомобилей. Ни в коем случае – даже если
они пьяные в стельку вываливаются с тротуара на дорогу.
Одним словом, Picasso намного крупнее базового С3. Его
крыша сделана из толстого стекла и делает салон прозрачным даже если боковые
стекла затонированы в ноль. А еще в приборной панели есть ароматизатор с
автоматическим распылителем.
Эта машина чересчур
тяжела для своего размера. Настолько тяжела, что 1.6 литровый дизель под
капотом еле-еле разгоняет её до сотни за 13 бесконечных секунд. Еще один
непростительный минус для Picasso – водительское сиденье. Оно вполне подойдет вам,
если вы француз или орангутанг. Но для обычного человека сиденье расположено слишком
близко к рулю и сдвинуть его назад нет никакой возможности.
Мне кажется, что Picasso по всем статьям проигрывает Skoda Roomster, который
предлагает больше внутреннего пространства, больше мощности и больше драйва
за меньшие деньги. Чтобы выбрать Citroen, вам надо быть таким же чудаком, как и тот художник, в
честь которого названа эта тачка…
|
