Вы заметили, что уличное движение в Лондоне и других городах стало заметно более медленным, чем раньше? Кое кто считает, что виной этому понатыканные на каждом перекрестке видеокамеры. Крупица правды в этом есть. Когда у вас в водительском удостоверении девять штрафных баллов и десятое сделает вас пешеходом на ближайший год, вы становитесь чертовски осторожным. А сейчас почти у всех, кого я знаю, эти девять баллов уже есть.
Но есть еще одна, главная, причина медленной езды. Она всплыла в прошлом году, когда мы были вынуждены отдавать ползарплаты нефтяным компаниям. Если вы не инвестиционный банкир и не богатый наследник, то вам приходится считать каждый пенни. Экономичная езда, или как её называют янки – гипермайлинг, сохранит изрядную часть вашей заначки. Я сам убедился в этом — когда я еду на своем Mercedes как обычно, то маршрут до Лондона и обратно обходится мне в 50 фунтов. Если я еду экономично – в 35.
У тех, кто имеет девять баллов да еще и остался без работы, скорость движения падает вдвое. Тем более – у владельцев Hyundai, Kia или каких-нибудь уродливых Rexton. Они вообще еле тащатся по асфальту. Машины, сделанные для тех, кто еще вчера ездил на работу на ишаке, не подходят тем, кто выращен на диетических продуктах типа Ford Mustang или Lotus. Тачки, собранные для Африки или Азии – это средства передвижения, это механизмы. Впрочем, как и люди, которые их покупают.
Медленный и экономичный трафик нравится многим. Но только не настоящим автомобилистам. Они никогда не смогут смириться с тем, что 90% лошадок под капотами их машин обречены вечно находиться в стойле. Я знаю, что будет дальше – обгоны, аварии, рост доходов страховых компаний и пластических хирургов. Единственный способ заставить людей ездить медленно – это установка в автомобиль спутниковой системы контроля скорости на заданных участках трассы. Такая технология уже есть. Она прекрасно работает, но правительство не спешит её легализовать. А других способов не существует. Здравый смысл тут не работает. Иначе все обжоры давно бы стали вегетарианцами, а епископ Кентерберийский принял мусульманство.
Я не считаю, что Бог дал нам право летать с любой скоростью, давя неосторожных пешеходов. Я хочу иметь право жить быстро, потому что другая жизнь мне не нравится. Я люблю работу, друзей, суету, движение. Поэтому я купил себе 500-сильный Mercedes Benz. И поэтому я езжу очень быстро. А так как я езжу очень быстро, я делаю это очень осторожно. Поэтому в моем удостоверении нет ни одного штрафного балла, а у тех, кто уныло тащится в своих Hyundai – все девять!
Ну ладно, предисловие затянулось. Сегодня мы поговорим о дизельном Audi Q7 V12. Сразу скажу – мне не нравится этот автомобиль. Несмотря на свои гигантские размеры, он настолько тесен внутри, что собираясь в поездку вам придется оставить любимую собаку дома. Или детей. А в Volvo XC90, к примеру, можно запихнуть еще и тещу.
Самое интересное в Audi Q7 V12 – двигатель. Самый мощный в мире дизель для легкового автомобиля. 493 лошади и 1000 Нм крутящего момента – этого достаточно, чтобы сдвинуть с места остановившуюся планету.
За рулем дизельного монстра мне пришлось проехать 150 километров до испытательного трека Top Gear, расположенного в Суррее. В тот день мне предстояло покататься там на новом Ford Focus. Сразу после выезда на шоссе я пристроился за каким то байкером на Suzuki Hayabusa GSX1300R. Задница этого двухколесного чудовища была настолько ужасна, что я решил его обогнать. Байкер думал иначе. Его Hayabusa истошно зачихал, набирая скорость, но куда ему до Audi Q7 V12? Разгон двухтонного сгустка мощности и тяги оставит позади любой спортбайк, не говоря уже о такой рухляди, как Suzuki.
Audi Q7 V12 – это сумасшедшяя тачка. Безумная. Бешеная. Тупая. Мне она не нравится, но я хочу жить в мире, где существует такая вот альтернатива корейским мыльницам без души и драйва. Вердикт – дизельный Audi Q7 V12 – великолепная безделушка. Три балла из пяти возможных по Кларксометру.